esquizofrenia quem curte.

2011-09-11T23:37:00.001-03:00

ENTÃO.

(mil anos depois)

eu fiquei pensando numa forma de explicar por que as coisas não estavam mais fluindo aqui, mas não saiu nada. não tenho uma explicação para dar. as coisas simplesmente se esgotam e chegam ao fim - e não sei se é exatamente o caso desse blog, mas achei melhor me afastar. pra não tomar pavorzinho. pra não querer apagar tudo e não conseguir voltar nunca mais.

nesse intervalo tenho jogado umas coisas desconexas nesse buraco aqui, e tem sido bastante simpático. só não posso garantir por quanto tempo continuará. isso já seria exigir muito da minha pessoa.

vambora.

2011-07-08T00:51:00.001-03:00

pedro diz: a pergunta é: vc se forma QUANDO?

r. diz: bom, eu abandonei a licenciatura porque o "vinde a mim as criancinhas" não tava fluindo

então se achar logo um estágio novo, acho que me formo em julho do ano que vem

ou em dezembro de 2012, redefinindo o conceito de FIM DO MUNDO

pedro diz: AHAHHAHAAHAAHHA

END OF AN ERA!

r. diz: ÉÉÉÉÉÉ

pedro diz: THE END OF THE WORLD AS WE KNOW

r. diz: nossa, se eu fosse colar grau com todas aquelas frescuras super ia pedir pra tocarem isso na hora de pegar o canudo

e ia ficar forever alone rindo da piada

pedro diz: HAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA

2011-06-26T19:40:00.000-03:00

A Lua se faz minguante entre os dias 23/06 (Hoje) e 26/06, Brooke, sugerindo algum stress emocional. O risco aqui é de adoecimento por conta de excesso de passeios e farras.

excesso de farras.

farras.

FARRAS.

tudo o que tenho a dizer é que só saí de casa nesse feriado para ir à BIBLIOTECA. no SÁBADO. porque os servidores da ufrj estão em greve e eu tava num estado lastimável de "atrasaram minha vida, mimimi, agora vou ficar 4 dias em casa sem estudar, como sou infeliz", um naipe assim de quero-fumar-crack-cadê-meu-cachimbo-socorro. o ponto alto da minha FARRA foi escutar a aula de esperanto que um senhor de 187 anos estava dando para uma senhora de 256 na sala ao lado, rindo porque um não entendia o outro.

aí a gente pergunta, né? que tipo de pessoa. e reflete que estou tão fora da casinha que nem os astros entendem mais minha estratégia.

enfim.

2011-06-23T17:47:00.000-03:00

sonhei que estava numa praia, conversando, e começava uma chuva de estrelas cadentes. mas eram TANTAS que parecia uma cascata. e a pessoa que estava comigo falava "aproveita e faz um pedido".

daí que eu fiquei tão nervosa com as possibilidades que fiquei GAGA. tipo, mentalmente gaga, sabe quando você não consegue formular um pensamento completo? as estrelinhas se desmanchando e eu louca do cu porque não conseguia pensar coisa com coisa começo a gritar "ESPERA! ESPEEEEERA! QUE SACANAGEM! MANDA MAIS UMA, EU VOU DIZER O QUE EU QUERO! EU VOU DIZEEEER!"

quando a última estrelinha se desmanchou eu IMPROVISEI e gritei um pedido (e naaaaah, nem fodendo que vou dizer aqui o que foi, alguma dignidade eu preciso manter. só tenho a dizer que a- patético, e b- nem quero tanto assim, sabe? acho. sei lá.)

lamentável.

isso me fez lembrar de uma situação que aconteceu quando eu era criança. minha mãe me levou a uma sorveteria caríssima, o tempo era de vacas magras, então aquilo era um evento. entramos na fila enorme e ela disse "vai escolhendo enquanto não chega a nossa vez". eu olhei para a tabela com seus mais de 50 sabores e pirei FORTE, eram muitas possibilidades, impossível decidir. chega minha vez e aquela sensação torturante no máximo, minha mãe e o balconista impacientes perguntando "e então? o que você quer?". eu respiro fundo e falo a primeira coisa que me vem à mente.: quero flocos.

FLOCOS.

50 sabores de sorvete, raquel. qual você quer? o mais sem graça, por favor.

vou embora com a sensação mais nhé do universo, vendo as outras crianças com aqueles copos coloridíssimos e eu com aquele sorvete branco boring. minha mãe PUTA PRA CARALHO, claro. depois isso virou uma espécie de piada familiar, a cada vez que eu empacava diante de um cardápio vinha o inevitável "pede flocos".

e é isso que eu faço até hoje. eu peso as possibilidades, teorizo, fico louca do cu, respiro fundo e peço... flocos.

o que seria da minha vida sem as metáforas pobres, não é mesmo?

2011-06-22T01:21:00.000-03:00

tava na cozinha comendo um pavê de morango, daí sabe quando toda a cobertura do doce acaba se aglomerando por razões incompreensíveis e fica aquele TOPETE na colher? abri a boca e... derrubei a colher no chão. juro. minha vida é um eterno derrubar a última colher de doce no chão.

aí você franze a testa num reflexo involuntário de choro e constata que nah. nem chorar você quer. por nada. sei lá, duas perdas na família no período de um ano. você desiste de chorar por isso, porque não aguenta mais. e ao mesmo tempo todo o resto é rebaixado de categoria. tipo, se não estou chorando pela minha tia, por que choraria por um prazo perdido? ou por precisar limpar o chão da cozinha à uma da manhã?

semana passada fui pra ultra love cats, cinco da manhã o povo do evento ao lado decide que nada a ver dividir o espaço com festa de viado, e me taca um pote de água com sabão em pó na cabeça. carrie feelings, sabe? eu sentada, num tédio mortal, e um forrozeiro whatever com cara de ex presidiário taca sabão na minha cabeça. e minha única reação é rir. porque NÉ? vou fazer o quê? fico sentada pacientemente, até que chega juliane e quebra o pau por mim, porque aparentemente estou impossibilitada de me indignar com a vida. ainda pensei em mandar um email pro clube israelita, sugerindo que não aluguem o piso superior para chimpanzés quando houver humanos lá embaixo, mas pfff. tá nos rascunhos até hoje.

sei lá, acho que se me revoltar vou precisar botar TANTA COISA na roda, que é melhor nem começar. porque tá além das forças no momento.

esse post é meio que um pedido de desculpas a todas as pessoas que tentaram se aproximar de mim nos últimos 3 meses e meio. por todos os convites recusados e todos os emails que eu juro que vou responder mas agora não. desculpa, gente. tava tão além das minhas possibilidades que mal consigo descrever. eu disse que seria diferente, que não fugiria das pessoas, mas não foi dessa vez. ainda.

tamos aqui de volta aos pouquinhos, enfim. no esquema do "obrigada por mais 24 horas", mas tamos.

(post louquíssimo, já nem sei direito sobre o que queria falar. culpa do pavê escroto.)

2011-06-19T17:06:00.001-03:00

não, e sexta-feira que eu fui seduzida & agarrada?
na van?
por um calouro adolescente bêbado (redundância tripla twist carpada)?

só se pode amar minha vida.

começa que eu tinha a intenção séria de assistir aula, mas o motorista do 485 achou de bom tom pegar um desvio logo ali em benfica, atrasando minha vida em mais de uma hora. quando cheguei a xerox já estava fechada, eu não tinha os textos e PRONTO MINHA VIDA ACABOU, porque é assim. tudo vai bem, até que algo vai mal. daí saio da rota e não consigo voltar nun.ca.mais.

pensei que podia, então, fazer hora estudando outra coisa até o engarrafamento diminuir, e fui para o laboratório.

obviamente, esqueci que era sexta-feira. e agora, às sextas, temos djavan cover na praça de alimentação. eu não consigo descrever isso com toda a carga de -Q/ necessária, então darei apenas os fatos: tem esse rapaz que canta djavan e guilherme arantes AOS GRITOS toda sexta depois das 18h na pastelaria do chinês. tem essas pessoas (muitas, vocês não acreditariam) que acham ok e ficam todas ao redor ouvindo e bebendo itaipava e DANÇANDINHO e gritando uhuuu em vez de sair do fundão e talvez, sei lá, ter uma vida. e tem eu mesma, que achava engraçado dar uma paradinha pra rir e observar a fauna, até descobrir que meu próprio ex é um dos frequentadores da bagaça e né? MEIO CHATO (ainda que condizente com todo o contexto, er.)

sei que tentei, tentei sinceramente. mas o texto era complexo e djavan cover urrava E FOI ASSIM QUE EU VIIIII NOSSO AMOR NA PUÊÊÊRAAA, PUÊÊÊÊÊRAAAA, e pensei "mas que caralho. não sou obrigada". de modos que eu mesma desisti de existir naquele tempo e lugar, comprei um latão de cerveja, virei no gut gut e peguei a van de volta.

admito que a velocidade com que o álcool entrou pode ter me deixado um tiquinho mais sociável, mas o fato é que tinha essas crianças bêbadas tentando fazer uma ligación e falhando miseravelmente porque não acertavam os números. entediada, entrei no assunto e perguntei se estavam ligando para o chat amizade. um dos juvenis confundiu isso com um convite para o flerte e me convidou para esticar a noite bebendo no outback.

hardcore, huh? só faltou falar "depois minha mãe te leva em casa" (se bem que se fosse o caso eu talvez reconsiderasse, vai saber.). agradeci muitíssimo, recusei e avisei ao motorista que desceria no próximo ponto. foi quando o mancebo compreendeu que nada mais tinha a perder e sentou no meu colo.

já me aconteceu muita coisa estranha na vida, MAS.

sei que ri, né. uma pessoa bêbada de 17 anos senta no seu colo e começa a te beijar em uma van em movimento, o que você pode fazer? rir. e ir embora sem olhar para trás. porque só há duas interpretações possíveis para o fato:

1. minha vida está atingindo proporções de lama jamais vistas antes.

2. tô pesando a mão no renew.

2011-06-18T21:19:00.000-03:00

bom, aí que eu andei pensando em criar um blog novo porque sei lá. mas gente, criar blog é tão 2006, né? e imaginei como ficaria minha vida se os quatrocentos e tantos assinantes do feed me rogassem uma praga por precisar atualizar as inscrições DE NOVO. afinal eu só aguento ser agourada por três pessoas de cada vez e não posso fazer nada se duas delas se recusam a dar a vez pros coleguinhas e não vão embora nunca mais. a terceira é a minha mãe, acho nada a ver roubar a vaga da mãe.

então voltei pra cá. mesmo porque seria impossível arrumar uma url nova, eu já tenho tipo 12 endereços desativados. pensei em criar um novo tumblr, um novo twitter, um blog no wordpress, um blog coletivo... e depois de descartar todas essas opções por serem nada a ver, decidi que o melhor seria ficar por aqui e trazer todos os arquivos manualmente. porque isso sim é uma alternativa SUPER NORMAL E COERENTE.

voltamos então à nossa programação. de novo. eu sei, eu sei.

2011-05-15T01:59:00.000-03:00

aí eu tava lá falando, porque de uns tempos pra cá eu virei uma pessoa que fala. eu abro meu coraçãozinho como se não houvesse amanhã e você que surte pra entender por que eu tô dizendo aquilo. ou quando afirmo completamente bêbada às 3 da manhã que tive um déjà vu e senti que já te conhecia antes mesmo de sermos apresentados. TIVE MERMO, não gostou pode fugir.

(o que foi exatamente o que aconteceu, mas vá. não foi por isso. acho.)

eu tava lá, falando. em minha defesa tenho a dizer que ele também abria as comportas do submundo e me dizia umas coisas que olha, valiam um blog inteiro. mas nesse momento tava tudo calmo, tudo sob controle. e eu disse:

- porque me dá até um pouco de alívio conversar com você, sabe? você faz tanto sentido. eu não lembro quando foi a última vez que conheci alguém que fizesse algum tipo de sentido.

e ele ficou vermelho, sorriu e olhou pro chão. aí fode, né, minha gente? não fica vermelho nem sorri olhando pro chão que eu fico aaaaaawnnnnnnn (L)(L)(L) como nunca na história desse país. não precisa.

- você tá querendo dizer que eu sou a pessoa mais sensata que você conhece no momento. é isso?
- basicamente.

- eu. faço sentido.
- uhum.

pensa numa pessoa fazendo carinha desalentada.

- tadinha. pra pensar isso de mim é porque você tá um pouco mal parada na vida, não? precisa rever suas referências.

pensa em duas pessoas com a carinha desalentada.

me lembrou desse post da renata. porque né? tão óbvio. se a pessoa se acha a personificação da CILADA BINO!, é porque deve ser mesmo. e talvez, só talvez, você pudesse seguir o conselho e reavaliar seus parâmetros. assim, de leve.

essa parte eu acho que entendi.
agora resta ficar no aguardo pra ver quanto tempo mais vou levar pra botar em prática.

(e eu quase que não posto isso. enrolei horrores. mas agora achei que devia. porque é assim que a minha mente funciona, com símbolos e ciclos e rituais e despedidas de um mimimi meio místico que só serve mesmo pra reafirmar que tô mal parada de fato. mas funciona. e nas atuais circunstâncias qualquer coisa que funcione é válida.)

#28

2011-05-07T12:07:00.000-03:00

das coisas que sou obrigada a ler. como se as bobagens que eu escuto não fossem suficientes.

o fato é que estou aqui esperando um email e dando f5 alucinadamente na página, e eis que entra uma mensagem nova. abro e:

Quando você :

Carrega uma Bíblia, Satanás fica com dor de cabeça...

Quando você abre a Bíblia, ele desmorona...

Quando ele vê você lendo a Bíblia, ele desmaia...

Quando ele vê você vivendo o que você lê na Bíblia, ele foge...

E quando você estiver a ponto de repassar esta mensagem...

ele tentará desencorajar você...

Eu acabei de vencer estes obstáculos, pela Graça de Deus!

Alguém mais?

O_O

(todo afetadinho esse satanás, repararam?)

enfim. eu só queria saber:

1. como essas pessoas me acham?

2. onde elas largaram o bom senso pra sair me mandando spam da bíblia assim, sem a menor cerimônia?

3. o que satanás vai pensar se eu largar o email dessa louca no chat uol na próxima madrugada?

(e agora me ocorreu que né? de uma forma meio torta eu acabei realmente repassando a mensagem. epic fail. malz aê, satanás. sou um desastre.)

#27

2011-05-07T00:06:00.000-03:00

pedro diz: ******** ME DEU FOLLOW
AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE TODAS SE RASGA

r. diz: hahahahhaahahahahahahah
NÃO ASSUSTA ESSE, OK?
nem fala com ele
deixa ele pensar que vc é mudo

pedro diz: HAHAHAHHA TENTAREI
(mas como faz, gente?)

r. diz: olha, não sei. se soubesse não tava em casa tendo essa conversa, tava dando por aí

pedro diz: HAHAHAHHAHAHAHAH

#26

2011-05-01T18:48:00.000-03:00

mermããão, e o cineminha ontem, que coisa rica? e wandinha addams? melhor criancinha, gente. queria no meu convívio. wandinha sofre um bullying TENSO das outras meninas e nunca entendi o motivo. mas aí eu tava lá levando os gremlins pro cinema, e passamos por um incêndio no caminho. uma das meninas diz que os bombeiros têm roupas anti-fogo, por isso podiam entrar no prédio. ao que wandinha prontamente responde:

- mas se a roupa rasgar eles morrem queimados.

ok? ok. até aí, plausível. mas então começa o seguinte diálogo:

wandinha: aí os bombeiros morrem queimados e os bandidos entram no prédio e roubam tudo.
criança normal: mas aí chama a polícia.
wandinha: e os bandidos matam todos os policiais. aí você chama quem?
criança normal (perdendo a paciência): eu chamo deus.
wandinha: e se deus não chegar?

E SE DEUS NÃO CHEGAR.
nesse ponto quase virei pra trás e dei um abracinho. porque né? me pergunto diariamente. se deus não chegar comofas? tem plano b? fica assim não, wandinha. te entendo. dá a mão.

criança normal (jogando a toalha): eu chamo o justin bieber!

achei pertinente, achei adequado.

ok. depois do cinema teve festinha, e aí mesmo wandinha tomou um completo unfollow. na falta do que fazer quem ela foi interagiiiir? com queeeeeem?

comigo, claro.

a menina chorando, e tal. fiquei com pena e dei assunto. eis que ela fala:

- se um gato morrer, assim, e a gente pegar ele morto e abrir a barriga, dá pra ver tudo o que tem lá dentro?

opa. por que será mesmo que ninguém quer brincar com você, amiguinha?
respondi que dava, né? dar, dá. o que não significa que você deva. abrir gatos defuntos assim sem necessidade. a conversa continua. dá mais dois minutos e surge outra questão relevante:

- se alguém mata uma pessoa, e ela tá lá morta. aí a gente vai e tira o olho dela, e enfia o dedo. qual deve ser a sensação? boa, ruim? será que dá vontade de vomitar?

mas hein?
o que que é isso, minha gente?
essa criança veio com alguma bolsa? mochila? porque talvez seja o caso de revistar, ó.

ela pega o controle remoto e fica zapeando. para no history channel - "adoooro esse canal" - e pergunta algo sobre como se pode estrangular um pit bull nervoso.

juro. por. deus.

e eu ali, tentando achar um assunto pra cortar a vibe mórbida da garota. pensa, raquel. pensa. pense nas meninas mudas telepáticas. elas não parecem tão ruins agora, hein? haha, péssima. não, sério. fala alguma coisa. maquiagem. high school musical. demi lovato. qualquer porra. ela é tão bonitinha. vamos tentar a linha roupas & sapatos? vamos.

dá certo. por 3 segundos. até que:

- eu adoro usar sandália. mas em festa, assim, eu sempre vou de tênis. sempre. porque se acontecer alguma coisa e eu precisar fugir correndo, é melhor.

e se EU precisar fugir correndo dessa criança, mamãe? como proceder?

desculpa confessar, mas foi meio o que eu fiz. falei que ia pegar um brigadeiro e nunca mais na vida. as pessoas estranhando meu sumiço, explico que tava levando um papo com wandinha. e todos espantados, "mas ela não conversa com ninguém! ela é um pouco deslocada".

olha, se não me avisassem eu jamais perceberia.

#25

2011-04-30T13:59:00.001-03:00

meu sábado está muito animado, gente. um mundo de opções. eu posso:

1. ir para uma oficina de práticas pedagógicas ficar fazendo cartãozinho faixinha cartazinho e sentar em roda no chão para fazer dinâmicas e encardir minhas roupas, tudo isso regado a muita, mas MUITA interação com o meu semelhante

OOOOOOU

2. levar minha sobrinha de 7 anos e mais ONZE COLEGUINHAS para o cinema

eu sei que agora todos estão me invejando muito e dariam a vida para estar no meu lugar, mas lamento. isso só é possível para pessoas super bem relacionadas e cheias de amigos como eu. tá?

(clica em publicar postagem e vai ali mastigar 135 comprimidos de rivotril)

#24

2011-04-23T20:05:00.000-03:00

minha mãe hoje andou de metrô. minha mãe NUNCA anda de metrô, porque ela é ~~completamente louca do cu~~ claustrofóbica e acha sempre que o vagão vai parar entre duas estações.

olha, você não quer ver minha mãe dentro do vagão parado entre duas estações, só isso que eu te digo.

enfim, ela comprou o bilhete e ficou -q. porque né, agora é um cartão magnético. toda uma tecnologia. e ela não sabia bem o que fazer com o cartão. mas aí não posso julgar, porque outro dia comprei o bilhete da integração e enfiei o cartão como se fosse um bilhete normal, em vez de passar no sensor. e lá se foi meu cartão. :~~

(fica a dúvida: o que eu pretendia dar ao motorista pra continuar a viagem? o cu, né. só se for. mas continuemos.)

minha mãe perdida com seu cartão não avista nenhum segurança. lá adiante passa um homem. ela não hesita e pede socorro bem alto.

- senhor! senhor! me ajuda aqui? onde eu enfio isso?

daí ele voltou e explicou solicitamente.

super normal, né.

se o senhor em questão não fosse meu pai.

(e ainda há quem pergunte por que eu sou desse jeito?)

#23

2011-04-23T11:28:00.000-03:00

essa noite sonhei que fazia algum tipo de trabalho com bichos marinhos. daí eu ia coletar e o lugar era muito bonito, com água cristalina e peixinhos coloridos, mas cheio de corais e ouriços e demais coisas pontudas me espetando porque eu estava descalça (e de vestido). a coleta consistia em encontrar as larvas mais exóticas/interessantes/venenosas e COMÊ-LAS. em dado momento eu era internada porque não queria mais contribuir com a ~pesquisa~. tudo porque achei algum tipo de minhoca aquática gigante, entrei em pânico e não quis comer aquilo de.jei.to.ne.nhum.

beijo, freud. beijo, zoologia II. voltem sempre.

(o mais interessante é que o sonho teve trilha sonora. she's lost control. no repeat. ou seja.)

#22

2011-04-21T23:44:00.000-03:00

no episódio de hoje do minha língua é mais rápida que o meu cérebro eu saí pra comprar um borrifador. pense na falta do que fazer de uma pessoa que sai em pleno feriado procurando uma farmácia aberta, tudo porque desistiu de estragar o cabelo por partes e resolveu destruí-lo de forma mais homogênea.

daí eu entro na farmácia e:

- precisa de ajuda, senhora?

- preciso. tô procurando um defumador.

defumador.
eu pedi um DEFUMADOR na farmácia.
tá bom? de maluquice? acho que tá, hein. podia ter pedido junto uns charutos, uma galinha preta, sei lá. que aí fazia logo um despacho pra esse caboclo da língua solta que está aloprando minha vida.

acaba que não tinha borrifadores e/ou defumadores à venda. e eu passei por doida em vão oooutra vez.

não tá fácil pra ninguém, mizifi.

#21

2011-04-21T02:28:00.000-03:00

(mas é aquele esqueminha de sempre, o de rir do próprio fail já que não dá pra choramingar e lamber as feridas embaixo da mesa. mesmo porque os últimos eventos já te proporcionaram aí uns bons ANOS de choradeira e chega aquela hora que cansa, que não faz mais sentido, que nem você aguenta mais ficar aí chafurdando nos porquês. daí vai lá viver a sua vida, e até se preocupa em pentear o cabelo e escolher uma roupa direita e dar as respostas adequadas. e acaba fingindo tanto e pra tanta gente que no fim do dia quando tudo se aquieta e você se depara com aquele espinho no fundo da mente é quase um alívio, uma ternurinha, um olha você aqui...

é esse tipo de contradição que dita as regras da minha vida. o pior erro sempre é aquele do qual você não se arrepende.)

#20

2011-04-20T22:52:00.000-03:00

sempre tem um momento do ano em que eu começo a me achar um pouco mais maluca do que o usual. assim, de uma forma que inviabiliza a convivência com o próximo. esse momento super leve e divertido chegou mais cedo esse ano e lá fui eu vagar pelas triagens delícia dos departamentos de psicologia de universidades. em linhas gerais não tenho preferências e quem me chamar primeiro leva, mas dessa vez estou cogitando ir em todos.

pra você ver como a coisa está.

então hoje eu estava sentada no chão do corredor do departamento de psicologia esperando pela entrevista (que não aconteceu até agora, a propósito), fones nos ouvidos, escrevendo no caderninho, combo autismo completo. e vem essa mulher.

- tá esperando remédios?

e eu com essa minha cara de about:blank perpétua respondo que não, né. remédios não são a prioridade do momento. tenho até um pequeno estoque. tô esperando mesmo é a psicólatra pra falar um pouquinho.

gente, a cara da mulher. a personificação eterna da incredulidade.

remédios era a secretária do departamento.

(depois de 30 segundos no loading eu entendi, né. a vastidão do meu trocadilho infame e totalmente não intencional. mandei um "opa, vou ali rapidinho" e vim pra casa. tomar meus remédios. porque não é possível tanta desorientação na vida.)

#19

2011-04-20T10:02:00.000-03:00

(hit me baby one more time)

MOMENTO DE AGIR!

O Ás de Paus como arcano de aconselhamento para este momento de sua vida vem sugerir a necessidade de se atirar nas coisas com mais entusiasmo, sem medos, imprimindo tesão em tudo o que se faz, Brooke Shields.

o pauzão segue firme & onipresente aqui, brasil. o pauzão não vai desistir tão fácil.
não estou muito acostumada com essa obstinação, se vocês me permitem confessar.

então a hora é essa, hein. vou mijogar com entusiasmo! e sem medo! e imprimindo tesão em tudo o que faço!
vou, vou sim.
a qualquer instante.
fiquem atentos.
uhu.

*bocejos*

#18

2011-04-19T13:09:00.000-03:00

daí que eu estava no personare tentando entender. né? tem que haver uma explicação e já esgotamos todos os meios coerentes. e depois de revirar todas as previsões do período fui lá e joguei o TAROT DO AMORRR. ai, confessei. eu sou esse tipo de pessoa, ok? podem parar de ler por aqui que eu juro que não vou ficar ofendida. eu jogo tarot do amor e tarot de marselha e tarot de waite e tarot egípcio e tarot inca e tarot maia. e se alguém me falar que, sei lá, o jogo do mico faz revelações, eu vou comprar o baralho do mico. porque se não tenho pudor pra coisas mais sérias não é pra isso que vou ter e yadda yadda yadda.

mas enfim. eu tava ali CONCENTRADONA no tarot do amorrrr. com direito a trilha sonora e tudo, sabe? me entregando à experiência. eis que escolho as 7 cartas e vou ler as interpretações. daí chego no segundo arcano e morro muito. porque

O segundo arcano expõe os fatores, pessoas ou situações que estão a seu favor. Saiba aqui o que existe de mais favorável e positivo na sua questão afetiva.

e tá que a carta que saiu foi ESSA.

o que existe de mais positivo no meu momento afetivo é um pau? cê jura? e como devo interpretar isso? a pessoa tá pensando com o pau? ANTES FOSSE, NÉ, PERSONARE. porque a gente sabe que não é bem assim que está acontecendo nesse momento específico da vida.

a menos que haja um outro alguém pensando com o pau e eu ainda não tenha notado. pessoa, manifeste-se! somos extremamente amigáveis! apenas até pegar intimidade, claro, mas ainda assim! preencha nosso cadastro!

¬¬

#17

2011-04-18T22:15:00.003-03:00

pedro: mas gente, a vontade q dá é de cortar relações pelo *conjunto*, sabe
pelo lance de ele não falar ingles
por não saber diferenciar um advérbio de intensidade com um de adversidade
por rir como minha tia que acha que pen drives pegam virus quando a gente deixa eles ~abertos~
por ele não conhecer nenhuma das minhas referencias
e isso tudo é bem compreensível, só é difícil explicar esses motivos ae sem parecer um LOUCO VARRIDO
pq as pessoas normais *não entendem* que esses detalhes fazem diferença demais

r.: mas amigo, não se corta relações por esses motivos, né?
não querer mais pegar, ok
cortar da vida pq é burro não é viável
deveria ser, né?
mas não é :/

pedro: hahahahhahah
parece viável
sheldon cortaria

r.: nah, sheldon é amigo da penny

pedro: nah, ele aguenta a penny pq deu tanto trabalho acomodá-la na vida dele, e ele tem preguiça de desfazer tudo
(vc percebe o que estamos fazendo? estamos discutindo como proceder na minha vida tomando como base o personagem mais doido de pedra das séries)

r.: amigo, eu percebo que *dei pra uma pessoa* me baseando nisso
quem se importa?

pedro: ahahahahhaahhaha

#16

2011-04-17T14:30:00.001-03:00

eu fico imaginando às vezes como seria o meu mundo se não precisasse gastar tanto tempo atuando no controle de danos, me desculpando e tentando contornar as cagadas. imagina quantas horas preciosas surgiriam no meu dia! eu poderia ler um livro por semana. aprender algum idioma. ver todos os episódios de seriados atrasados. resolver todas as pendências do estágio. ter uma vida, né? quem sabe?

mas por enquanto eu só queria mesmo ir ali bem caladinha e me retirar para as montanhas porque evidentemente estou falhando horrores de novo nessa coisa de me relacionar com o meu semelhante.

sairei, pois, de circulação.

(abril, afinal de contas. ele agora chega manso, me enrola com umas coisinhas legais, e quando caio na lábia apanho lindo. mesma coisa toda vez. vamos combinar então que o melhor a fazer é suspender todas as atividades até o mês do capeta acabar? vamos tentar novamente só em maio? até lá todo mundo já esqueceu as merdas que eu fiz? será?

é muita dúvida pra pouca vida, hein, pessoal.)

#15

2011-04-14T01:02:00.001-03:00

- olha, filha. que calcinhas lindas!
- uhum.
- escolhe umas pra você.
- naaaaah.
- escolhe, mamãe dá de presente.
- mãe, pra quê? não é como se rolasse alguém pra admirar, né? então qual o sentido?

- ah, mas você também é muito chata.
- hhhhmmmmmmmfdgfsdg.

- você não permite que as pessoas se aproximem. olha esse menino chico bento...
- MMMMÃE, NÃO. chico bento não. a gente já tinha concordado, lembra? que não se mexe em oferenda devolvida? então.
- que seja. essa pessoa aí que apareceu depois de chico bento. você andou toda animadinha por uns tempos e do nada, cadê? (hahahahah, né mermo? CADÊ? todos se pergunta.)
- ...
- você é exigente DEMAIS, minha filha. assim não pode ser.

ô, dó.
aí eu confabulo internamente. seria esse o momento de dizer que dei unfollow em toda e qualquer exigência com o ser vivo em questão? e que é EXATAMENTE POR ISSO que chegamos a esse estado de coisas? revelo que minhas *exigências* são tão peculiares que obcequei numa pessoa que me abordou dando tchau? e que de lá pra cá tudo se tornou um grande you had me at hello, só que do avesso? acrescento que se em vez do tchau ele tivesse, sei lá, latido pra mim, eu teria sentado pra beber com ele de qualquer jeito? ia ser gozado, não ia? despejar isso assim no meio do shopping? depois eu mesma chamava os seguranças e pedia que me conduzissem ao pinel.

mas em vez disso apenas escolhi as calcinhas e paguei as calcinhas e concordei que sim, sou uma pessoa assaz difícil, e sim, vou reavaliar minhas posturas todas.

sofro, ok?

#14

2011-04-13T08:17:00.002-03:00

eu me pergunto o que a pessoa que dá like e reblog em absolutamente TODOS os meus posts sobre sheldon cooper no tumblr diria se conhecesse a verdadeira verdade dos motivos que me fizeram postar tantos sheldons nos últmos meses.

pensamentos extremamente relevantes na manhã desta quarta-feira.

#13

2011-04-13T01:28:00.000-03:00

tem gente que segura as suas pontas. tem gente que te dá um tapinha safado nas costas quando você já tá ali na beirinha do precipício. eu continuo confundindo as duas categorias. mas aos poucos, acho. aos poucos a gente aprende a separar os grupinhos. tem essa coisa em mim que nunca entendi direito se é indiferença ou só covardia mesmo. essa minha recusa em elaborar e ir lá avisar ao amiguinho que SIM, ele está invadindo meu pequeno & delicado espaço com lições de vida não solicitadas. deve ser algum tipo de frouxidão generalizada. não falo quando me agradam e não falo quando me irritam e mais dia, menos dia, estaremos aí balbuciando sobre o apocalipse no meio da praça. o realmente constrangedor é que as mesmas pessoas que têm a solução dos meus problemas estão aí numa negação FORTE do próprio destrambelhamento. vivendo de situações que nem eu que sou maluca enxergo a viabilidade. mas não vou lá revidar e esfregar a merda na cara dos outros. porque eu sou uma porra de uma lady. só quando não devia. claro.

#12

2011-04-12T13:12:00.000-03:00

ok, faz parar?

estou aqui tentando canalizar a efervescência mental para algo útil (ou nem isso, mas que valha ao menos um diploma, pelo amor de deus), mas sei lá, eu acho que sou babaca demais. e perco o foco com umas coisas que sabe? 12 anos eternos nessa cabecinha? é isso.

o fato é que eu tô aqui estudando evolução (toda uma ironia incluída - aí você pensa que eu REPROVEI EM EVOLUÇÃO no semestre retrasado e fica melhor ainda) e me deparo com o seguinte parágrafo:

Wade et al. fizeram uma observação sobre as propensões reprodutivas dos machos dos cascudos da farinha (T. castaneum) e verificaram que estes "tentarão a cópula com outros machos, com besouros mortos de ambos os sexos, ou com qualquer objeto, como uma pelota, que se assemelhe a um besouro".

tipo: o cascudo da farinha é o frequentador da mariuzinn do mundo animal, né? cascudo da farinha pesa a mão no blue laguna e fica nesse estado. eu própria não me sinto em condições de julgar, porque costumava encarnar o cascudo da farinha periodicamente.

o tempo que perdi rindo disso não me parece muito saudável, não.

mas o realmente triste foi constatar que já havia lido esse texto no domingo passado. e se não fosse pela historinha do besouro teria lido tudo outra vez porque nada mais me lembrava.

alzheimer, me abraça.

#11

2011-04-12T00:45:00.000-03:00

eu sou uma ótima pessoa substituta.

(e sei, né? que aqui não é o lugar correto pra registrar isso. porque certas coisas precisam ficar ali no quarto escuro do subconsciente a menos que você queira se explicar. mas eu confio que as pessoas têm tanto medo das minhas explicações que vão deixar quieto. o que de certa forma faz parte da coisa. e nem é como se eu tivesse alguma postura a manter, também. etc etc etc. chata pra caralho. esta sou eu elaborando.)

#10

2011-04-11T00:43:00.000-03:00

r.: gente, vamos trabalhar com sua linha mental forever alone
E SE ESTIVER DE BRINKS? vc não curtiu mesmo assim?
então foda-se
foi bom, é o que conta

pedro: mas gente
se ele estiver de brinks, né, vou ficar ARRASADO por anos
não vai ser algo legal de se ver

r.: não vai não
vc vai se lamentar uns tempos, ouvir músicas deprimentes, stalkear a pessoa e depois superar

pedro: e outra: eu sou forever alone, eu não falo com ninguém nas aulas, eu fico ali no meu cantinho prestando atenção e mexendo no celular e jogando no ipod e batendo a perna
COMO esse ser me notou?

r.: hahahahahahah, amigo, e se ele CURTIR EXATAMENTE ISSO?

pedro: pq as duas únicas respostas plausíveis pra isso são 'ele vai foder minha vida', e 'like an apple on a tree hiding out behind the leaves i was difficult to see but you picked me' (a fine frenzy rs)

r.: pois é
curto a segunda opção porque total me identifico
eu passo a vida procurando as maçãzinhas escondidas

pedro: pois é, gente
mas POR QUE ele procuraria as maçãzinhas escondidas?

r.: ou não necessariamente procurando
às vezes vc acha sem procurar
eu passei séculos procurando
eu saía de casa com essa finalidade
SEMPRE
até pra comprar pão
no único dia que eu sentei SÓ PRA BEBER pq JURAVA que minha vida ia dar certo e chico bento não era babaca, olho pro lado e a maçãzinha tá ali
e sabe o que é mais ridículo? eu devo ter passado pela maçãzinha outras vezes
e queria TANTO ver, que não via

pedro: gente, que conversa BONITA e CHEIA DE METÁFORAS fairytale like
vc devia postar
toda uma motivação pras outras pessoas que procuram maçãzinhas incessantemente

eu nem queria mais postar isso. porque afinal de contas acabou, perdeu o sentido, um monte de coisa mudou (na minha cabeça, claro. tudo acontece só aqui dentro da minha cabeça. aí do lado de fora ninguém se mexe. no hay banda.) mas o pedro perguuuunta, o pedro quer sabeeeer o que eu fiz do post, o pedro tá EMO falando sobre cupcakes e perfumes. e se ele perguntar de novo "mas cadê o post das maçãzinhas, raquel?", eu nem sei do que sou capaz. fica aí como referência histórica, então.

maçãzinhas, não trabalhamos mais. :(

#9

2011-04-10T18:28:00.000-03:00

"(...) entre 1890 e 1891, 160 estorninhos europeus foram liberados na vizinhança da cidade de New York por alguém que queria introduzir no Novo Mundo todas as aves mencionadas nos trabalhos de Shakespeare."

aí eu encontro esse tipo de informação em meio aos meus textos e perco o foco por aproximadamente meia hora. e não é porque os estorninhos europeus tomaram o lugar dos pássaros nativos e se reproduziram loucamente afetando o equilíbzZZZzzzZZZ.

é porque nunca deixa de ser divertido me deparar com os feitos de pessoas cujo processo mental parece tão peculiar quanto o meu.

#8

2011-04-10T11:47:00.083-03:00

então eu resolvi que a boa era sair e não beber. zero álcool. depois de perder a dignidade com 75 pessoas diferentes na última semana achei que né, vamos ali rapidinho na rehab? vamos salvar o que quer que tenha restado do seu fígado, do seu amor próprio e do que houver entre uma coisa e outra? vamos. 1 2 3 e já.

sem contar que é meio desagradável você estar ali toda entretida vomitando nos próprios pés e sua mãe surgir do nada perguntando:

- raquel, você está bêbada?

porque né, desnecessário. mas então eu cheguei em casa e fiquei UÉ. são duas da manhã. tô bem, tô sóbria. comofas? não tô morrendo, não vou desmaiar. não quero importunar ninguém offline no msn. que sensação esquisita. tomei um banho. tirei a maquiagem. peguei um iogurte. derrubei o iogurte no teclado. olha que beleza. boa, flipper. peguei álcool, um pano e limpei tudo. não satisfeita peguei um pincel e limpei tecla por tecla. lembrei que tudo aquilo aconteceu porque estava com fome. voltei pra cozinha e enchi a cara de sustagen (hahaha, mermão, sustagen. dispensa comentários.). voltei, troquei os lençóis, dobrei roupas, ouvi música vi o final de 3 filmes MAS QUE PORRA É ESSA QUE O DIA NÃO AMANHECE E O SONO NÃO VEM E ESSA NOITE NÃO ACABA NUNCA MAIS, BRASIL?

cinco da manhã tava louca do olho esbugalhado assistindo maratona tom & jerry. um sucesso.

a parte legal é que rolou um certo orgulho. toda uma sensação de "obrigada, mais 24 horas".

a parte chata foi que quando saí do quarto minha mãe surgiu do nada perguntando:

- raquel, você chegou em casa drogada?

ou seja. minha versão sóbria parece mais desprovida de sentido do que a versão bêbada fui-vomitar-e-caí-dentro-do-canteiro-mas-tô-ótima.

imagino que isso deva dizer algo a meu respeito.

#7

2011-04-09T23:59:00.000-03:00

primeira coisa: parem de ler esse blog e leiam só os comentários. é uma história melhor que a outra.

segunda coisa: matt berninger é a melhor pessoa de todos os tempos hoje. primeiro que né? tiques e trejeitos mil. curtimos muito essa linha tênue entre a bebedeira e o autismo. e rola toda uma emoção vendo a pessoa cambaleando e fazendo dancinhas deslizantes pelo palco. é tipo aquela cena de tempos modernos em loop, mas a diferença é que matt realmente se estabaca quando você menos imagina. daí rola aquele momento de ô meu caralho. meia hora de show e o homem já está estirado no chão, é isso mesmo? morreu? cabô?, mas eis que ele se levanta como se nada tivesse acontecido, sacudindo a mãozinha e com uma cara de "magina, tou ótimo". provavelmente hoje ele descobriu que quebrou umas três costelas, mas quem se importa? melhor performance de tio bêbado ever.

(mas se eu tivesse algum direito de escolha pegaria aquele menino do trombone. gente, sério, o que era aquele menino do trombone? óculos gigantes, descabelado, cara de nerd. amo muito tudo isso. mais do que deveria, na verdade.)

#6

2011-04-09T19:34:00.001-03:00

todo mundo que é burro corta o cabelo, mas só quem é burro e sem nenhum amor próprio eleva tudo ao próximo nível e corta o cabelo com a LEIDE. lembram da leide? é aquela moça adorável que segura as mechas do seu cabelo como se ratos mortos fossem, e pergunta com uma mistura de incredulidade e desprezo:

- mas raquel, o que você fez?

toda uma amabilidade no trato com a clientela. mas como tenho medo de cabeleireiros em geral depois de levar uma tesourada no queixo, não me sinto em condições de sair por aí buscando outras opções. pelo menos leide só dá tesouradas no meu ego, mas aí vamos combinar que já estou acostumadíssima. RISOS.

e olha, dessa vez ela nem falou que meu cabelo tava morto (porque eu hidratei ANTES. eu hidrato o cabelo antes de ir pro salão pra minimizar os comentários. auto-estima kd.). eu falei que estava há um ano sem ir lá e ela fez uma cara de cu muito excelente, pegou ~~um rato morto~~ uma mecha e perguntou "ele só cresceu isso em um ano?". fiquei esperando ela gargalhar e, sei lá, me chamar de anêmica. mas não. ela só cortou e me cobrou muitos dinheiros.

o único problema é que leide passou vários produtos de gente rycah na minha peruca e estou meio desesperada porque dentro de instantes vou tomar banho e virar um shih-tzu. mas daí considero minhas opções para essa noite de sábado e percebo que virar um shih-tzu e me encolher embaixo da mesa seria de fato a coisa mais pertinente a se fazer.

mimimi.

#5

2011-04-08T19:33:00.001-03:00

tô aqui me arrumando pra ir pro show do the national, vem minha sobrinha pro quarto.

- dindinha, pra onde você tá indo?
- prum show.
- de quem?
- desse homem que tá cantando no vídeo.
- ah, tá. mas cuidado. pode ter algum maluco lá.

ô, dó. tudo traumatizado. :~~

#4

2011-04-08T01:17:00.001-03:00

daí eu estava no shopping preenchendo vazio emocional com aquisições aleatórias e começou a tocar hometown glory. e eu chorei. ridiculamente.

porque em algum momento do caminho eu virei esse tipo de pessoa.

(e olha, pior do que chorar em público é chorar em público na renner. com funcionários te perseguindo no meio do seu surto e perguntando se você não gostaria de aumentar o limite do cartão. moço, eu só queria aumentar o limite da minha sanidade por enquanto. pode ser? obrigada.)

#3

2011-04-07T17:50:00.001-03:00

a quantidade de pessoas que estou preferindo evitar na faculdade é tão, mas TÃO grande, que agora só vou de um bloco a outro pelo subsolo. que é pra não encontrar ninguém.

e isso é só porque já evitei as pessoas do subsolo por tempo suficiente para esquecerem de mim.

aí hoje estava pensando. se levar mais um ano pra me formar, nesse ritmo, vou acabar a graduação assistindo aula pelas frestas do telhado.

pensamentos tão animadores.

#2

2011-04-06T23:39:00.001-03:00

teve essa pessoa que eu achei que fosse legal e não era. acontece. bom, não sei com vocês, mas comigo acontece litros. eu não tinha notado porque tava muito fora da casinha. férias, praia, sol e o que parecia uma fonte infinita de vodka. eu não estava ali pra pensar, falando bem honestamente. tava muito ocupada transportando minha carcaça bêbada de um lado pro outro. aí veio essa pessoa. vamos chamá-lo de chico bento. eu tive um affair com chico bento e não me orgulho disso. depois dou mais detalhes. o caso é que nós passávamos madrugadas conversando porque tínhamos gostos parecidos e um ótimo timing pra piadas. obviamente não lembro mais sobre o assunto em questão (alguma sacanagem, sempre acabava em sacanagem), mas em um dado momento chico bento me olhou e falou:

- é divertido conversar com você. você pensa como menino.

sério, ele realmente disse isso. e o pior é que foi super como quem faz um elogio. você é divertida porque pensa. como. um. menino. uau, olha que coisa surpreendente! ela fala palavrão, ela fala putaria, ela entende piadas de duplo sentido! só faltou me dar parabéns por conseguir acompanhar o raciocínio com meu diminuto cérebro onde só deveria haver sapatos, maquiagem e, sei lá, ponto cruz.

o que, pensando bem, não é nada além do que eu mereço por ficar na praia catando tudo quanto é oferenda que iemanjá devolve.

#1

2011-04-06T15:18:00.001-03:00

agora vê bem se eu ia conseguir ficar sem blog.

não dá, né. não dá. tentei aderir a uma política de não-exposição e foi a coisa mais fail que já inventei porque OI, PARÂMETROS? não tenho. aí não jogo os podres no blog mas jogo, sei lá, pro garçom. sabe uma pessoa que chora no bar enquanto planeja uma forma de virar bff do garçom pra conseguir informações? prazer, sou eu. o teor das *informações* seria de um constrangimento tão supremo que vou deixar para a próxima, ainda estou inibida. mas enfim. fossa, vexames, programas falidos, pessoas idem. o que mudou? bosta nenhuma. e ao mesmo tempo um monte de coisa. ih, pronto. agora além de tudo eu filosofo. e fico tentando achar o sentidzZZzzZZ e falhando miseravelmente.

mas as bizarrices seguem firmes e isso é tudo o que importa no momento. :)

sejam bem vindos de volta e não me xinguem demais. em algum momento farei uma retrospectiva dos 3 meses que passei sumida e vocês vão ver que existir já foi castigo suficiente.

muah :*

2011-04-03T19:36:00.001-03:00

como ser inadequada a ponto de precisar de 3 pessoas para escrever uma mensagem de condolências - lição #3

Juliane: ihh ta bom!
ahh coloca assim
pera
me perdi nos meus pensamentos
sei la, eu pensei em algo mas me perdi =X

r.: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
NINGUÉM AGUENTA MAIS

2011-04-03T19:14:00.000-03:00

como ser inadequada a ponto de precisar de 3 pessoas para escrever uma mensagem de condolências - lição #2

r.: me mandaram sumir com esse "estarei por aqui" pra não ficar tão evidente que né, to esperando como uma virgem

bianca.: xo pensar
"fique a vontade, ..., to aqui batendo uma siririca"
algo do tipo.
"Tudo bem, tenho uma vibe século 17, estarei aqui daqui a 40 anos. Um beijo"

r.: HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH
e tenho, né

bianca.: hahahaha, sim
responde: "si"

r.: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
gente, que coisa feia, todo mundo resolveu zoar com a cara da pessoa, é isso mesmo?

bianca.: impossível não fazê-lo!
responde: "SOU UM DESASTRE (2 membros)"
responde: "vai na macumba que o lance tá brabo, mizifi"
ok, parei

r.: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA, to morrendo

2011-04-03T19:07:00.001-03:00

como ser inadequada a ponto de precisar de 3 pessoas para escrever uma mensagem de condolências - lição #1

pedro: dizer 'pêsames' é sempre meio tenso, sempre soa falso. SEMPRE.

r.: pois é, é tão coisa de filme dublado

pedro: haha demais

r.: acho mais sincero jogar um emoticon triste

pedro: é, pode ser

r.: e "me liga. mesmo." parece impositivo
tipo "vou te consolar mesmo que vc não queira"

pedro: aahahahhahah
'querendo um ombro amigo, tamos ae, me liga'
assim é melhor

r.: hahahahahahahahaha, aff
homens
eu aqui elaborando tão bonitinha e vc me diz pra escrever um "tamo aê" pro cara formado em letras
podia escrever logo um "cola em mim, sangue bom"

pedro: coloca 'pode me ligar'
'querendo um ombro amigo, pode me ligar'

r.: ombro amigo soa falso, não? a parada tava mais pra pau amigo

pedro: 'precisando de consolo'
não, isso soa sexual

r.: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
PORRA, PEDRO

2011-04-01T00:14:00.000-03:00

eu passo meu tempo chegando a conclusões. não, mentira. eu passo metade do tempo chegando a conclusões. na outra metade fico exausta demais e me encolho na cama em posição fetal pra assistir discovery channel.

daí um dia desses, no intervalo de um programa (algo sobre lulas, astrofísica ou a primeira guerra mundial, não sei ao certo) passou o comercial do e-harmony e eu pensei: gente, olha que interessante. os caras te fazem trilhões de perguntas, montam seu perfil e redirecionam pro sociopata mais próximo. não é como se eu estivesse chegando a algum lugar com os métodos convencionais mesmo. NÉ? a menos que você julgue socialmente adequado stalkear a vida toda do objeto da sua afeição tendo como ponto de partida 3 informações genéricas, tempo livre e glenn close feelings.

(não que eu faça isso, imagina)

esperançosa com um novo mundo de possibilidades, preenchi o interminável questionário e aguardei ansiosamente pelo meu (cof) perfil psicológico.

eis que chega o resultado.

OU SEJA.

independente da técnica empregada eu tô fazendo errado, né. não existe salvação.

2011-03-24T22:33:00.000-03:00

pedro diz: é tão broxante quando a gente tá surtando por alguém que faz a egípcia, e no meio do surto a pessoa vai e desegipcia, né?

r. diz: É.

mas o bom mesmo é quando as versões egípcia e não-egípcia da pessoa são basicamente iguais e não fazem O MENOR SENTIDO.
yeeeeeeey.

2011-03-11T13:13:00.000-03:00

- o que você tá fazendo?

- ah, enfim, o de sempre. de camisola em casa forever alone, dando refresh nos mesmos 5 sites desde que acordei, cantando black eyed peas usando um desodorante como microfone e com o scrobbler do last.fm desligado porque né, ignorando o telefone e a campainha e esperando por um delivery que só vai chegar quando eu cair seca e minha cara for comida por gatos tava lendo.

- hm, legal.

SOU UMA FARSA?

2011-03-01T00:14:00.001-03:00

quem sabe, sabe. quem não sabe bate palma.

(ditado popular, letra de música & piada interna)

2011-02-27T14:25:00.000-03:00

(acabei de tomar outra dose pura de 51, e PUTA QUE ME PARIU, ESSA PORRA FOI FEITA PELO DIABO, NÉ, ELE MIJOU E SAIU ISSO, SÓ PODE, NUM TEM CONDIÇÃO DE SER RUIM ASSIM, DE ARDER DESSE JEITO)

pedro elevando o conceito de finesse ao infinito e conversando litros com minha pessoa desacordada no msn

2011-02-18T23:39:00.000-02:00

ensinando finesse em uma lição:

r.: isso é um fecho de sutiã? não uso sutiã.

pedro: como assim vc num usa sutiã?!?!

r.: eu não, machuca

pedro: ahhaha mas e aí? vc anda com tudo balangando?

r.: gato, se algo balanga nessa conversa é o seu saco ok? e o melhor é vc retomando o assunto do sutiã 20 minutos depois

pedro: AHAHAHAHAHAHAH. tinha ido cagar.

2011-02-18T21:54:00.002-02:00

então, eu vou falar bem rapidinho antes que me mandem tomar no cu. férias, nada acontece, o que acontece eu não posso contar, a gente faz o quê? cola figurinha e gif. então se é pra fazer isso vamo ali no tumblr. qualquer hora eu volto pra cá, enfim, vocês sabem.

http://naosenteaomeulado.tumblr.com

(poupei vocês inclusive da fadiga de decorar outro endereço, vá)

:*

2011-02-18T18:29:00.000-02:00

r.: nego quer fuxicar reply, vai fazer a glenn close longe daqui que eu conheço as tática tudo

pedro: HAAHAHAHAHAHAH verdade. daqui a pouco tá indo bater na sua casa pra cozinhar seus gatos elevando o ditado 'trocar gato por lebre' ao.próximo.nível

r.: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHHAHA, preciso postar isso, meu deus

2011-01-21T17:32:00.005-02:00

crrrrrianças,

estamos carentes de novos posts porque todo dia eu esqueço o que fiz no dia anterior e né, ligeiramente chato. de alguma maneira obscura a bibida vem até mim não importa onde eu esteja, e o resultado é que ontem levantei pra comprar um gatorade e o pedreiro da pousada veio fazer a contabilidade de quantas pessoas eu tinha agarrado no trajeto. sim, eu levo o pedreiro pra passear e depois ele precisa me desagarrar dos argentinos insaciáveis e me conduzir de volta, é tudo muito bonito e de bom gosto.

hoje tem festinha de despedida de um povo ON DRUGS que está indo embora amanhã de manhã. sou muito a favor de fazer uma festa temática e já até decidi a decoração.

heh.

o dia em que todos resolveram ser extremamente sinceros

2011-01-13T00:46:00.001-02:00

saí pra comprar um celular, porque o meu telefone vermelho todo arranhado com um ADESIVO DE PATO colado no lugar do logo da samsung já me constrangeu por longos 4 anos e merece se aposentar. sou meio songa para escolher aparelhos, junta minha inaptidão para escolhas com a falta de memória e de conhecimento, de modos que cheguei ao shopping sem uma noção muito clara do que queria.

fui à casa & vídeo, comecei a perguntar por um aparelho aleatório. o vendedor respondeu educadamente. do nada ele chega pro canto e fala

- olhou prum lado, olhou pro outro, fugiu da câmera e deu a dica: não compre.
- como assim, moço?
- não compre isso não.

tá, né. fui à loja da claro. me irritei porque todos os aparelhos só tinham o valor pós pago e eu tenho fobia telefônica, celular de conta pra quê? mal gasto 5 reais por mês. cheguei no balcão:

- oi, eu queria saber o preço daquele aparelho ali, só que pré pago.
- olha, se você quiser eu vou checar. mas nas lojas americanas estão vendendo dele desbloqueado r$50 mais barato.
- que que é isso, gente.
- sério, se quiser a gente desbloqueia aqui, mas lá já é desbloqueado e mais barato.
- ...

QUER DIZER.

(o mais legal é que nas americanas estava esgotado, quando desci de novo estava tudo fechando e eu voltei pra casa sem telefone. yeeeeeey.)

uma conversa edificante

2011-01-05T20:33:00.001-02:00

sou um bombom de lexotan diz (20:29): triste é perceber que já decorei os nomes de quase todos os participantes do bbb, e até hoje não sei quantos são os tipos de RNA e o que fazem

sou um bombom dadaísta diz (20:29): AHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH
eu só sei que tem o rna mensageiro

sou um bombom de lexotan diz (20:29): sei que tem um tal de RNA mensageiro, acho que ele é motoboy

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAH
FAMOSO RNA MENSAGEIRO

sou um bombom dadaísta diz (20:29):
HAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA
FAMOSO RNA MENSAGEIRO

top 5 cenas mais desnecessárias de réveillon ao longo dos anos

2011-01-03T00:37:00.001-02:00

(seguindo uma linha de importância e não cronológica porque CÊ TÁ BRINCANDO QUE EU VOU LEMBRAR QUANDO ACONTECEU O QUÊ)

5ª posição: ano novo regado a vodka e outras coisas alcoólicas filadas de copos alheios. do nada começa uma vibe péssima, ex casais brigando, todo mundo com um carão, eu compro um picolé e sento na calçada para tomá-lo. pequeno lapso temporal e PICOLÉ KD? não caiu no chão, não pegaram, eu não tomei. sumiu. foi evaporado pelo alto teor de destilados em minha respiração.

4ª posição: as pessoas estão dançando muito loucas na areia, eu no calçadão procuro um lugar firme para me apoiar, descer e me juntar a elas. sinto uma coisa molhada, olho para cima, um mendigo havia cuspido em mim. vou me lavar no mar e quando volto acabou a música, as pessoas estão se dispersando e apagaram a luz do palco.

3ª posição: com toda essa minha habilidade social mal empregada, virei melhor amiga de infância de um árabe de 1,5m de altura largado na orla. pequeno lapso temporal, pula para as 7 da manhã e eu estou APOSTANDO CORRIDA COM O PIGMEU na praça nossa senhora da paz.

2ª posição: estou lá na beira mar, toda bons fluidos e positividade, vou pular as 7 ondinhas. antes da quinta ondinha uma garrafa de sidra cheia de água e areia vem rodopiando a toda velocidade e acerta minha canela. IEMANJÁ ME DEU UMA GARRAFADA, no dia de reis o ovo na minha perna ainda estava imponente e azul.

1ª posição: estou PARADA, IMÓVEL, CONGELADA esperando uma pessoa que foi ali fazer xixi, pequeno lapso temporal, estou no chão toda ralada, faltando pedaços relevantes do meu joelho, cotovelo, tornozelo e de dois dentes.

ADORO ANO NOVO?

2011-01-02T16:21:00.005-02:00

por sorte, cada demente sem luz que entra aqui é ofuscado por, em média, 20 pessoas fofas.

feliz ano novo, seus lindos.

e que em 2011 as pessoas com distúrbios criem coragem para procurar ajuda, porque dizem que esse negócio de descarregar a infelicidade em desconhecidos faz o maior mal.

2011-01-02T13:09:00.002-02:00

sério, depois de 12 horas de sono induzido tô achando até engraçado 2010 ter se comportado como uma putinha vingativa e me DADO UMA SURRA antes de ir embora. vou inclusive fazer um top 5 dos fatos mais constrangedores em viradas de ano. cabia um top 10 fácil, mas tem coisas que são tão fim de linha que até eu me recuso a comentar.

2011-01-01T16:49:00.003-02:00

aaaaaaaaaaaah, 2011. um novo ano, tempo de deixar as mágoas para trás, olhar para o futuro, praticar o desapego.

eu, por exemplo, caí de boca no calçadão de copacabana e me desapeguei de dois dentes.

o que é uma pessoa que se antecipa aos acontecimentos, não é mesmo? pleno réveillon e já tô pronta pra festa junina.

RISOS.

2010 segundo dercy gonçalves

2010-12-31T12:48:00.001-02:00

puta ano de merda do caralho. tomar no cu.

2010-12-30T14:39:00.002-02:00

pega na minha previdência

Nestes próximos dias, de 30/12 (Hoje) a 01/01, a Lua transitará pelo quarto setor do seu mapa, formando um ângulo harmonioso ao Sol no sexto setor: uma fase excelente para você organizar melhor sua vida e avaliar as questões pendentes, buscando solucioná-las, Brooke Shields! Isso pode significar desde você arrumar melhor seu quarto ou casa, até mesmo estudar melhor suas finanças e gastos, passando por cuidados maiores com a saúde e a alimentação. A idéia aqui é a de previdência. Não convém farrear demais, este é um momento em que sua vida precisa de mais ordem!

mas nem no ano novo você me dá uma folga, personare? puta que pariu, hein.

2010-12-29T18:04:00.001-02:00

boa tarde, posso enlouquecer aqui?

eu e minha garrafa de stolichnaya não estamos dando conta da pressão de fim de ano, daí lembrei que blog foi feito primordialmente para pessoas que querem surtar quando todos os celulares estão misteriosamente fora de área ou desligados. inclusive o meu, mas detalhes. eu desligo o celular por 5 dias e quando ligo de novo tem sms. da vivo. me ensinando a ver meu saldo. não tenho saldo, vivo, obrigada pela preocupação. fico dias sem entrar no orkut, volto lá e oooolha, dois visitantes recentes: meu pai fujão e um podólatra. juro, meu pai. juro, um podólatra. meu pé nem bonito é. meu pai nem... ai, deixa pra lá.

daí eu perco uma tarde inteira tentando lembrar a combinação de email/senha para entrar num blog meu de 3 anos atrás. em minha defesa tenho a dizer que (a) tô de férias, alguém me socorre, (b) devo ter umas 15 contas de email, mais 5 senhas randômicas, faz aí a análise combinatória, (c) vodka de qualidade duvidosa. umas 3 horas de tentativas e opa, consegui. e o primeiro post que leio diz o seguinte:

é tão desagradável quando as pessoas ignoram o seu dia ruim (ou sua semana, ou seu ano) e continuam arrastando correntes à sua volta, como se você fosse uma maquininha-de-oferecer-conforto.

porque se eu fosse uma máquina, pelo menos depositariam moedinhas.

sai daqui, 2010. sério, não tô mais me responsabilizando.

ho ho ho

2010-12-24T01:59:00.001-02:00

as pessoas são tão absurdas. essa semana ressurgiu toda uma legião de seres do limbo telefonando aqui pra casa porque né, que coisa chata o primeiro natal sem minha avó aqui. daí as pessoas ligam. pra falar isso. eu imagino uma criatura em casa assando seu peru, do nada ela tem um insight e pensa "nossa, tá demorado isso aqui, vou pegar o telefone pra perguntar pra família da mariazinha se o clima lá está tão pesado quanto a minha ceia."

serião. umas pessoas que há anos não desejavam feliz natal estão saindo das profundezas pra falar que nossa, que chato, primeiro natal sem ela, vocês devem estar muito tristes.

eu me pergunto se as pessoas fazem isso no impulso ou rola um planejamento. só não sei qual alternativa é pior.

2010-12-20T22:57:00.001-02:00

eu paro de fazer bizarrices (ainda que temporariamente), mas o mundo não. exemplo:

eu moro perto de uma escola especializada em deficientes visuais. além da escola regular, eles ainda têm um programa de reabilitação para pessoas que perderam a visão depois de adultas e tal. e dentre as atividades oferecidas, há uma oficina de cerâmica. daí esse ano resolveram esculpir um presépio em tamanho natural e montar no jardim da escola.

tudo muito bem, tudo muito bonito, as pessoas fotografando, o caderninho de bairro do globo noticiando, semana passada constatam que alguém passou por lá, não se contentou em fotografar e roubou o menino jesus. assim, não sei se fui suficientemente clara: o universo chegou numa falta de decoro tão grandiosa que nego acha ok ROUBAR O MENINO JESUS DOS ARTESÃOS CEGOS.

tá bom de espírito natalino pra vocês?

2010-12-16T17:18:00.002-02:00

tá, eu estou sem assunto e vou contar como dei unfollow na dignidade durante meu trabalho final de educação.

era um seminário, né, e eu tenho fobia de falar em público. meio chato. eu fico vermelha e gaguejo e falo em disparada olhando para um ponto fixo na parede. isso, vejam bem, é quando eu me preparei e sei do que estou falando. mas não foi o caso, porque gastei a tarde toda procurando links para baixar a trilha sonora de um filme sobre flamingos, e às 18:30 eu ainda estava em casa de camisola e sabia tanto sobre o assunto da apresentação quanto... bem, um flamingo.

pensei então naquele recurso que nunca falha, e que usei exaustivamente durante meus aprazíveis anos escolares: SIMULAR UM DESMAIO.

claro que não cheguei aos extremos de me jogar no chão nem nada, apenas me deixei jazindo inanimada numa cadeira até se tornar público e notório o fato de que eu ia morrer a qualquer minuto. eu acho que já tenho naturalmente cara de quem vai morrer, então NUNCA ocorre às pessoas que eu possa estar de brinks. enfim. o fato é que enquanto estava lá tentando morrer me ocorreu que não ia adiantar grandes bosta o que eu estava fazendo, porque as férias iam começar e eu precisaria repor a nota perdida de alguma forma.

então, elevando a insanidade a um novo nível, levantei e declarei com voz sumida que me apresentaria mesmo passando mal. e nego super oooooh, me incentivando. triste abusar assim dos crédulos, mas o fato é que eu apresentei meu trabalho sentada e lendo slide por slide como um robô e todo mundo ainda achou muito válido porque afinal de contas eu tava ali superando limites.

e no fim eu fui calorosamente aplaudida.

a.plau.di.da.

globo, me liga.

2010-11-30T19:50:00.001-02:00

bom, aí eu tava lá chorando no ônibus.

não que eu seja descontrolada. nada a ver. sou uma pessoa dinâmica e ligada nas últimas estratégias de otimização de tempo. tô de bobeira no ônibus, como posso aproveitar esses minutos ociosos? dando uma choradinha. que aí eu chego em casa e já passei por essa etapa, posso me matar direto.

enfim, eu tava lá. chorando no ônibus, meio de lado, olhando pra janela. o ônibus cheio, mas não muito, algumas pessoas em pé. aquele calor senegalesco. esbarram na minha cabeça. ok.

esbarram de novo.
de novo de novo de novo.

notei uma certa sincronia e imediatamente pensei: tem alguém batendo com o pau na minha cabeça.
não me perguntem como eu soube. é todo um instinto para coisas inúteis. olhei de ladinho e tcharam! uma pessoa de pau duro estava se aproveitando dos mínimos movimentos do ônibus pra contemplar meus cabelos com uma pirocada.

nesse ponto você suspende todas as atividades e pensa que sua vida é uma piada muito ruim. ou então é de um humor tão sofisticado* que você, por ser tosca, não consegue compreender.

por essas e outras que nem valem ser mencionadas, cheguei em casa e concluí que ainda é 2009. nunca saímos de 2009. 2010 é só um fake desse ano interminável e sem noção.

faz parar.

(*isso significa que trocadilhos envolvendo a expressão "foder com a sua cabeça" não estão permitidos. abracinho.)

2010-11-21T10:30:00.006-02:00

post extraordinário #4

enquanto você está aí curtindo sua vibe corta-pulsos domingueira...

EU ESTOU VESTIDA DOS PÉS À CABEÇA DENTRO DE UM RIO SEGURANDO UMA REDE RIDÍCULA PARA COLETAR BICHOS SEM A MENOR RELEVÂNCIA PARA A HUMANIDADE.

post extraordinário #3

2010-11-20T23:30:00.009-02:00

enquanto você está constrangendo a si e ao seu próximo batendo cabelo ao som de 135 remixes de bad romance na mariuzinn...

EU ESTOU NA MINHA BARRACA COM O SACO DE DORMIR PUXADO ATÉ O TAMPO DA CABEÇA, ESCUTANDO A BARULHEIRA INFERNAL DOS BIOLOGUINHOS QUE FICARAM SUPER EMBRIAGADOS E UHUUUU DIVIDINDO UMA GARRAFA DE CANINHA 51 ENTRE 80 PESSOAS.

FOREVER ALONE.

2010-11-19T00:31:00.001-02:00

vou acampar amanhã.
não tenho barraca.

gente, acampar sem ter barraca é tão metáfora pobre da minha vida que nem sei.

deixarei posts edificantes programados enquanto estiver ausente.

xoxo.

2010-11-16T12:18:00.001-02:00

não, aí você tá lá se enroscando pelos cantos, assim, muito levemente deprimida, e vem aquela pessoa SUPIMPA, faz um carinho nas suas costas e manda:

- não fica assim não. deus tem outros planos pra você.

oi?

não, seriously. OI???

você tá tentando insinuar que esses ainda NÃO SÃO os planos de deus para a minha pessoa. confere? ele está até hoje SÓ NO IMPROVISO. é isso mesmo, arnaldo? isso aqui é o *esquenta* de deus?

socorro, hein. brinca assim com a tia não.

2010-11-12T21:27:00.001-02:00

ponto alto do meu dia foi a coordenadora do departamento me adicionando no orkut. gente, tem professor no meu orkut, no meu twitter, eles estão por todos os lados. se pelo menos eles lessem meus surtos, ficassem com medo e me aprovassem, mas nem isso. é só pra me constranger mesmo.

mas enfim, a mulher me adicionou porque eu solicitei a inclusão de uma nota que está desaparecida desde 2008. normalzão, né. aí a pessoa me manda um email dizendo o. seguinte.

Procurei os professores da disciplina e eles me informaram que sua média ficou em 4,5. Logo você foi reprovada na matéria. É isso mesmo?

hahahaha, só faltou perguntar "é isso mesmo, arnaldo?"

mano, a nota nunca apareceu. como. eu ia. saber. que tinha reprovado?

ok, questão de probabilidades e tal, mas só faltou me chamar de retardada por estar correndo atrás de um 4,5. minha vontade era gravar um vídeo dizendo É QUE EU SOFRO DE ESQUIZOFRENIA, QUERO MINHAS MOEDAS VERDES E MINHA NOTA VERMELHA. FUI AFASTADA PELO INSS, SÓ POSSO FICAR EM CASA JOGANDO E FAZENDO RECLAMAÇÕES NONSENSE NA SECRETARIA.

porque né?

férias, preciso de férias. eternas.

2010-11-06T20:02:00.006-02:00

daí que ontem eu cheguei na aula na ponta dos pés, como sempre. sentei no fundo da sala, escrevi três textos que nada tinham a ver com o que estava sendo dito e saí na ponta dos pés - como sempre, também.

fui ao banheiro antes de descer, e então encontrei minha professora na escada. ela me olhou e disse "e então! como vai?".

dei aquela olhadinha para os lados porque né, devia ser com outra pessoa. mas que nada, brasil.

- como estão as coisas lá na biologia? como vão suas florezinhas azuis?

TENSO. porque né, ela saber que sou da biologia ok, mas saber que trabalho com flores e ainda por cima azuis já me parece um tanto exageradOH, WAIT.

volta a fita. sexta-feira passada, raquel. lembra? você parou pra tomar duas cervejinhas e de alguma forma essas duas se transformaram em algum tipo de múltiplo infinito que a tirou do rumo por cinco horas (gente, jamais me convidem pra casa de vocês, eu confundo visita com rave). passadas essas cinco horas você achou de bom tom ir para a aula - que obviamente já havia acabado -, enfiou um pacote inteiro de trident na boca e entrou na sala só para dar boa noite à professora. você, que não dá boa noite nem para a própria mãe. em algum momento entre dar boa noite e efetivamente se retirar (e isso pode levar tempo, acreditem) você contou TODA A SUA VIDA para a mulher, que agora sabe até o nome da sua rua. lembrando que essa é, obviamente, a suposição mais otimista. ela pode estar sabendo de coisa muito pior e não mencionou por puro constrangimento.

só pra contextualizar, essa é a minha florzinha azul. só não ousem (a) dizer que ela é feia, e (b) falar "pô, que orquídea maneira". grata.

...tudo o que você diz, pensa e sente é importante

2010-11-02T02:52:00.004-02:00

pedro diz: liga pro AA e depois coloca em conferência com o cvv
vai ser diversão pra uma vida

bala adormecida diz: hahahahahaah, gente, interdisciplinaridade é a boa

pedro diz: total, até o enem tá adotando
e adouro que vc mesmo beuba e dopada consegue escrever INTERDISCIPLINARIDADE certo

bala adormecida diz: podia ter o cvv online
hahahaha, TEM cvv online
MORRY

pedro diz: CLARO QUE TEM
num sabia não?
eu so nunca me consultei pq com certeza num dá o mesmo barato de ao telefone
pq falar 'olha eu to aqui com a faca na mão, num dá mais pra aguentar' no telefone surte muito mais desespero do outro lado do que simplesmente digitar
principalmente quando, depois de dito isso, vc se cala

bala adormecida diz: gente, morri, MARIELLA VITORIA me atendeu

pedro diz: HAHAAHHAHAHAHAHHAHHAHA
gente, ela é daqui?
pergunta se ela é de mossoró, please

bala adormecida diz: eu só quis perguntar:
1. vc é de mossoró?
2. como VC vive com esse nome?

pedro diz: HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHA
adoro nossa SINCRONICIDADE

bala adormecida diz: hhahahaha, acho injusto alugar a pobre atendente, pq hj nem to na vibe
amanhã eu entro

pedro diz: aahhahahha
vai dizer oq a ela/
e PERGUNTOU SE ELA É DAQUI?

bala adormecida diz: não, eles não podem falar
e o nome costuma ser falso tb
o que me faz pensar que era um travesti

pedro diz: AAAAAAAWWWWWWWWNNNNNNN
HAHAHAHAHAHHAHHAHHA

bala adormecida diz: ai amigo, vou falar que minha vida é sem sentido, eu invento pessoas e só não tentei me matar ainda pq o cromossomo LOSER vai fazer com que até isso seja fail

pedro diz: HAHAAAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
DOIZÃO nessa sua última frase, só isso que eu digo

bala adormecida diz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA
mas sei lá, se eu falar que não to me matando eles me dão unfollow?

pedro diz: HAHAAHAHHAHAHHHAHHA
provavelmente não
pq daí seria um motivo pra quem é depressivo se matar
imagina, levar block até dos atendentes do cvv
total fundo do poço

bala adormecida diz: HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH

das razões pelas quais esse blog está pasmacento #1

2010-10-29T23:20:00.003-02:00

bala adormecida diz (23:09):
ai gente
uma rodada de rabbit pra galera

bala adormecida diz (23:10):
se nego tivesse um vibrador funcional em casa não tava mialugando

É BASICAMENTE ISSO.

2010-10-27T23:27:00.003-02:00

r. diz: gente, ontem eu fui conhecer a casa da amanda, começou a chover, baixou um tédio e nós descemos e compramos uma garrafa de smirnoff
segundo consta eu cheguei em casa 1 da manhã dançando e fazendo a hebe, dando beijinho em geral
OU SEJA

Ingred diz: beijinho em geral da família?

r. diz: é, hahahahahahhaahah

Ingred diz: hahahahahahahaha
pelo menos não foi no seu zé da padaria

r. diz: tipo, eu nem falando com a minha mãe tava, aí chego gritando "dá um beijiiiiiiiiinho aqui"

Ingred diz: HAHAHAHAHAHAHAHA
ai raquel
só mesmo estando bêbada

r. diz: SÓ
agora ela disse que passou por mim e eu tava DANÇANDO
sente a vibe
eu chamei o táxi fazendo hula hula no meio da voluntários da pátria

Ingred diz: e vc não se lembra de NADA?

r. diz: de dançar, não
dos beijiiiiiiiinhos eu lembro

Ingred diz: não fui agraciada com a dádiva da amnésia alcóolica

r. diz: dádiva?

Ingred diz: é, dádiva
pelo menos quando vc não lembra, faz aloka e tudo bem

r. diz: gente, se me disserem que eu cantei o refrão de bad romance de trás pra frente fazendo pole dance no poste de luz eu acredito e ainda confirmo
quero essa dádiva não, hein

2010-10-21T09:41:00.004-02:00

ah vá, já que entrei aqui mesmo, vou contar rapidinho senão esqueço. eu tive um semi-pesadelo essa noite. eu estava voltando pra casa, tive um surto de pão-durismo e resolvi ir à pé. aí fui atravessar um túnel e veio um cara atrás de mim pedindo dinheiro. não dei, claro, porque sou encrenqueira até em sonho, e quando saí do túnel tinha mais uns 10 mendigos/trombadinhas me exigindo dinheiro, meio amontoados numa rodinha. yeeeey, maneiro. continuei dizendo não tenho, não tenho, me laaaaaarga, até que um se destaca e vem pra cima de mim. pensei "pronto, fodeu" mas aí a roda se abriu e surgiu o fábio jr. tipo, os mendigos só queriam me apresentar pra ele.

e eu acordei com aquela sensação de não saber exatamente qual desfecho teria sido pior: ser assaltada ou ter de ouvir o fábio jr cantando pra mim.

bom dia.

2010-10-17T22:11:00.002-02:00

São Paulo, 16 de outubro de 2010.

Prezado(a) RAQUEL *******,

Verificamos que não houve a quitação do boleto bancário referente a sua inscrição no Evento, portanto estamos lhe enviando uma segunda via com um prazo maior para pagamento.

Atenciosamente,

Comissão Organizadora

Prezada Sociedade Botânica de São Paulo,

Verifiquei que não possuía reais para pagar minha inscrição, muito menos a passagem e a estadia, e que portanto só poderia estar totalmente fora da casinha quando me inscrevi neste Evento.

Peço desculpas pela inconveniência e espero estar em melhor situação financeira para me juntar a vocês em 2012.

Atenciosamente,

Dona Maria, a Louca

2010-10-15T18:35:00.001-03:00

eu ia tomar banho pra ir pra faculdade mas descobri que cortaram o gás da minha residência, então resolvi fazer a scarlett o'hara i'll-think-about-that-tomorrow e gastar esses minutos ociosos escrevendo um post.

como vocês sabem (ou não), uma parte do hospital do fundão vai ser demolida, a famosa "perna seca". acho muito curioso falarem "uma parte" porque é tipo metade do hospital, mas detalhes. e na real ela nunca sequer acabou de ser construída porque oi, dinheiro público é capim.

nisso acharam que seria tranquilizador criar um site pra explicar direitinho como vai ser o processo da implosão. e gente, <3 <3 pra quem fez aquela animação, porque ela está impagável. na simulação de esvaziamento do prédio os bonequinhos estão tipo CORRENDO POR SUAS VIDAS. e no final, quando dizem que outro prédio será erguido no mesmo local, a construção tá tipo PELA METADE. que é pra ninguém ficar criando esperanças de que dessa vez a coisa vai.

cliquem no infográfico e pausem na *preparação*.

vai ser a diversão da minha noite sem gás.

2010-10-11T14:37:00.004-03:00

beijo pra todo mundo que passou 3 dias com o celular desligado e quando o religou não tinha nem sms de propaganda da vivo.

- mas sabia que eu super tenho vontade de trabalhar no cvv?

- amiga, você devia era ~ligar~ pro cvv, hein.

- haha, isso também.

2010-10-11T02:18:00.004-03:00

episódio 1

daí que um tempo atrás eu não estava dando conta de mim mesma. não que algum dia eu tenha dado, mas enfim. sabe quando você acorda e está se sentindo mais transtornado do que o habitual?

não?
hm. esquece.

o fato é que eu vinha me mantendo ali nas beiradas há séculos, né? vivendo de receitas de lorax roubadas da minha avó e coisas assim. mas um dia o estoque de receitas acabou e eu parei de dormir e os prazos e as coisas se acumulando e eu pensando que se aquilo perdurasse vocês poderiam me encontrar na praça mais próxima balbuciando sobre o apocalipse pretty soon.

não foi uma fase agradável.

resolvi procurar um psiquiatra. e aí começa a minha saga. porque eu não poderia simplesmente fazer isso de uma maneira rápida e fácil, certo? claro que não. entrei numa de que as consultas eram muito caras e isso é um absurdo e meu dinheiro não é capim e um belo dia fui parar numa reunião da saúde mental do sus.

su-fucking-us.

veja bem. primeiro que ninguém me avisou que seria uma reunião porque reuniões pressupõem a existência de GRUPOS e isso de interagir total não é a minha parada. aí eu chego lá numa segunda-feira às oito da manhã e tem tipo 11 pessoas brilhando nos mais variados graus de desequilíbrio. yeeeey. sentei num cantinho e veio um cara sentar do meu lado. ele com certeza não era um leitor desse blog e não compreende a filosofia de que se há lugares vazios é para eles que você deve se dirigir. mas pelo menos não estava de boca entreaberta nem olhos vidrados como alguns dos outros exemplares espalhados ali, portanto pensei que dos males o menor.

eu acho a minha ingenuidade uma parada muito tocante, às vezes.
porque oi, é claro que se a criatura estava ali boa coisa não podia ser. e começou a stalkear o que eu estava escrevendo. parei de escrever e dei uma encarada. o homem estava ávido por contato e abriu um sorriso. meu deus. meique sorri de volta e continuei escrevendo. ele olhou de novo. se sacudindo, todo se sacudindo. tiques mil. desisti e guardei o caderninho. ERRO. ele interpretou isso como um ato de receptividade e me deu oi.

- oi?
- oi. tudo bem?
- opa.
- qual é o seu problema?

mano. juro. "qual é o seu problema?" é o "você vem sempre aqui?" da ala psiquiátrica, uma forma super casual de se iniciar uma conversa. agora eu acho graça, mas no dia eu estava tão -q que tudo o que passava pela minha cabeça era "gente, como assim uma pessoa cheia de tique vem perguntar qual é o MEU problema?"

- porque aqui todos somos malucos. HAHA HAHA HAHA HAHA.

opa não tem quem diga amigo.

- eu estou aqui sabe por quê? por causa da minha ansiedade. HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA.

eu simplesmente não consigo reproduzir quão assustador era ele rindo. só posso dizer que foi o suficiente para que eu catasse minhas coisas e entrasse no elevador correndinho, para jamais voltar.

claro que voltei.

continua...

2010-10-10T22:28:00.003-03:00

tava rolando por aí uma corrente muito errada que pregava que as pessoas deveriam fazer um pedido às 10:10 do dia 10/10/10 e voilà, a vida ficaria subitamente mais suportável. eu gostaria de perguntar se os pedidos feitos às 09:09 de 09/09/09 funfaram, mas né? deixa quieto. mesmo porque já é de uma ironia tão fina nego fazer isso no dia da SAÚDE MENTAL que se melhorar estraga.

em honra da data estaremos inaugurando uma série de posts chamada *cantinho da saúde mental*. mais tarde, ainda essa noite, ou de madrugada, ou quando eu conseguir terminar meu primoroso banner do patrick mcmurphy feito no paint.

he.

2010-10-08T00:52:00.002-03:00

ai, gente. que preguiça de existir.

porque você tá lá quietinha. suas aspirações não vão muito além de assistir um programa tosco e cheio de baixarias para ocupar a mente por 3 meses.

aí o que acontece?

nego CAGA NA SUA VIDA e tira monique evans da fazenda NA PRIMEIRA SEMANA. porque assim, é fato que ela é descompensada e louca e desgovernada. mas gente, esse não é o princípio da coisa? se eu curtisse apatia eu assistiria o medalhão persa, caralho. pra me entreter eu quero mais é ver nego desarmoniando o ambiente. mas nãããããão. vamo tirar quem movimenta as coisas e ficar até a final vendo a carol who ser bolinada pelo daniel whatever.

chorei lágrimas de rivotril.

2010-10-07T13:01:00.002-03:00

aí que ontem eu estava conversando sobre esse bisonho comportamento ancestral do homem estar mais alerta que escoteiro quando você não quer e virar fumaça quando você QUER (em caps mesmo, unfollow na dignidade). porque existe todo um problema para compreender a mensagem e afinal ainda há quem creia que mulher só tá aí na vida pra fazer cu doce, não é mesmo? e diz não quando quer dizer sim e vice versa.

essa polêmica do sim e não já é por demais complexa, mas ok, eu até consigo me virar com duas variáveis. o problema é que comigo nunca são duas, né. eu digo sim quando não tenho a menor idéia do que quero, digo não quando até quero mas já tô de pijama e ó, muito trabalho. falo que quero sem saber do que se trata porque não prestei atenção numa única palavra e estou com vergonha de te pedir pra repetir, e quando falo talvez parece que estou sendo reticente de propósito mas na verdade eu tava mesmo era pensando que geeeeeeeeeeente, quando é que vão liberar um lorax pra monique evans?

então não pergunta, sabe? não me pergunta nada que é menos traumático pra todo mundo.

filme do dia (de ontem)

2010-10-04T22:54:00.008-03:00

ano bissexto

{imdb}

sinopse do site do festival do rio

Laura é uma jornalista solteira de 25 anos que vive em um pequeno apartamento na Cidade do México. Depois de uma série de casos amorosos, ela conhece Arturo. Na primeira vez que fazem amor, ela sente algo diferente e fica completamente dominada e envolvida. Eles iniciam então um romance de grande intensidade passional e sexual, em que prazer, dor e amor se misturam. Com o passar dos dias, que ela cuidadosamente marca em seu calendário, os segredos de seu passado vem à tona, levando Arturo os extremos. Ganhador da Caméra d’Or no Festival de Cannes 2010.

minha sinopse

laura é uma espécie de bridget jones do terceiro mundo, gordinha e fodida e carente até dizer chega. ela vive isolada em seu apartamentozinho, comendo e olhando pras paredes e stalkeando os vizinhos, coisa que você acha perturbadora logo de cara porque aquilo é meio que o seu fantasma do natal futuro. ela sai esporadicamente toda trabalhada no piriguetismo e volta com um macho à tiracolo esperando que ele enxergue sua beleza interior e passe a amá-la, estratégia FAIL que a deixa mais desolada e carente ainda. um dia ela leva para casa arturo, um freak chegado em sadomasoquismo, e se apaixona por ele porque seria capaz de se apaixonar por qualquer pessoa que lhe desse bom dia. os dias vão passando, arturo vai inventando novas maneiras de dominação e humilhação, às quais laura aceita porque né. nesse ponto algo começa a dar MUITO ERRADO e a platéia decide que tudo aquilo é muito engraçado e ri. e quanto mais laura se degrada e se fode e fica encurralada mais as pessoas riem. você começa a senti um desconforto e tem vontade de acender as luzes, pedir um minuto da atenção de todos, por favor, e iniciar uma apresentação no powerpoint explicando por que aquilo é triste, e não risível. mas de nada adiantaria, então você apenas se encolhe na poltrona e espera, e o fim do filme até que tem lá sua ponta de esperança considerando tudo. mas aí você lembra que sua vida não é filme nem ganhou o festival de cannes e portanto você vai continuar se fodendo e a coisa degringola. forte.

2010-10-04T11:17:00.008-03:00

aí que numa espécie de votação informal que vem sendo realizada há tempos entre conversas e desabafos, eu acabei sendo eleita pelo pessoal do estágio como "a mais normal".

então tá, né.

2010-10-03T17:14:00.016-03:00

eu tenho um vizinho que é profissional do sexo e ator-modelo-cantor-garçom nas horas vagas. e nos últimos anos ele achou que a boa era se candidatar a deputado porque afinal de contas prostituição, política, tudo parecido, né mermo?

enfim, toda eleição ele chega cedinho, vota e fica ali na porta da escola fazendo aquela boca de urna disfarçada de social, porque afinal o bairro é um ovo e todo mundo se conhece há anos. a cena é sempre a mesma: eu saio, ele vem me abraçar e eu falo "fulanoooooo! votei em vocêêêêê!". ele fica em êxtase.

mentira, claro, sei nem o número da criatura e mesmo que soubesse ainda me resta alguma sensatez na vida. mas custa fazer um michê feliz? não custa, vai.

boas ações bissextas, a gente vê por aqui.

2010-09-27T22:16:00.002-03:00

eu não durmo direito há 4 noites e isso está afetando minha capacidade cognitiva, que já é baixa por si só. então o relato da viagem fica pra outra hora. por hoje só posso dizer que quando pegar carrapato foi a coisa menos esquisita que lhe aconteceu, talvez seja necessário rever aí os rumos da sua vida.

posso adiantar, no entanto, que o troféu nonsense fica para o motorista da kombi, que dirigia insanamente e me provocou o maior enjôo que já tive a honra de abrigar em minhas entranhas, na subida da serra. eu senti que estava ficando verde, depois cinza, depois translúcida, e tive a confirmação deste fato quando o sensível senhor passou a me tratar por *branca de neve*. até aí foi meio simpático. mal sabia eu que pelos 3 dias seguintes ele me apresentaria aos demais membros da equipe com gritos de "ESSA É A BRANCA DE NEVE. CUIDADO QUE ELA VOMITA EM VOCÊ."

achei fino, achei classudo, achei muita idiotice da minha parte não ter de fato vomitado nele quando houve oportunidade.

i'm a creep, i'm a weirdo

2010-09-27T21:22:00.000-03:00

e sei que ninguém. aguenta. mais., porém sinto que devo avisar que me mudei com os posts do tumblr e tudo de volta pro não sente ao meu lado.

eu e as vozes na minha cabeça vamos tentar sossegar lá por uns tempos. juro.

2010-09-26T21:58:00.005-03:00

resumindo BEM a minha noite: eu tô num hotel com uma vibe cassino no qual só existem 3 pessoas no momento: eu, minha companheira de quarto e o velhinho asmático que nos serviu o jantar. o velhinho não vê nada de mais em apagar todas as luzes, de modos que fora da salinha de internet tudo é breu. o mundo está caindo em forma de chuva lá fora e há uma grande variedade de sapos, rãs e pererecas invadindo os corredores nesse instante. além disso, para ir dormir eu preciso atravessar um salão de chá, subir escadas e caminhar por um corredor imenso, tudo às escuras.

OU SEJA.

tô numa boa, tô tranquila, tô legal, tô curtindo. à. beça.

2010-09-23T20:20:00.002-03:00

daí que hoje eu me atrasei com coisas randômicas e não tive tempo de revirar todas as minhas gavetas procurando por blusas e calcinhas que combinassem entre si E com os sapatos. e passei o resto do dia apavorada com a possibilidade de sofrer um atropelamento e os bombeiros acharem que eu sou o tipo de pessoa que não vê nada errado em sair pela rua com uma blusa roxa listrada e calcinha xadrez amarela.

pensamentos tão edificantes.

2010-09-20T17:54:00.000-03:00

[Flash 9 is required to listen to audio.]

2010-09-20T11:50:00.004-03:00

"os insanos sempre me amaram
e os subnormais.
ao longo de todo o ensino
fundamental
ensino médio
faculdade
os rejeitados se
uniam a
mim."

(tamo junto, hein, bukowski. tamo junto eternamente nessa sina gostosa.)

mas o realmente divertido fui eu mostrando o poema pra colega biologuinha e ela fazendo *o carão* e dizendo que "não concorda". ô, biologuinha. fica assim não. era brincadeira.

2010-09-18T22:24:00.003-03:00

pedro diz: mas amiga, se vc não ligar, vai ficar surtando mesmo?

r. diz: mas amigo, se eu ligar e ele esclarecer tudo, com o que eu vou me ocupar amanhã?

(raciocínio válido para todos os outros setores da minha vida.)

2010-09-01T10:15:00.004-03:00

(ninguém perguntou mas) estamos em recesso por falta de um computador que preste.

voltamos assim que a galere da assistência técnica parar me me egipciar.

muah. :*

lei de murphy aplicada à vida noturna

2010-08-15T20:07:00.005-03:00

1. a primeira pessoa que te interessar necessariamente já estará acompanhada

2. a segunda pessoa que te interessar será gay (se você for hetero), hetero (se você for gay), e se você for bi ela será, sei lá, assexuada

3. a partir da terceira pessoa você terá mandado todos os critérios para o espaço e começará a compartilhar a complexa arte do flerte com qualquer coisa que se mexa

4. se pela primeira vez em meses você resolver sair toda menininha-do-salto-alto, o chão do lugar será cheio de buracos

5. caso o evento envolva qualquer coisa parecida com uma batalha de músicas, todas as suas músicas preferidas perderão

6. aquele menino tão baixinho e bonitinho e souvenir que você escolheu com tanto capricho obviamente será também o mais psicopata de todo o local, daquele tipo que não entende a diferença entre uma mordidinha e uma dentada

7. quando você menos esperar vai aparecer uma foto sua em algum site obscuro pra provar que você tava lá sim, sua louca!

e você se pegará travando diálogos desta natureza:

- o seu colar… ele é feito de conchas!

- é. mas só das partes internas.

só. das. partes. internas.

- ME CHICOTEEEEEEIA, SENHOR.

2010-08-13T21:46:00.008-03:00

não, aí que eu estou aqui calma e plácida tentando abstrair desse negócio de sexta-feira + ausência de vida social, e eis que pisca a janelinha.

pedro diz: amiga
achei a sua cara

[imagem IMPIEDOSAMENTE DELETADA do tumblr]

r. diz: GENTE OLHA ESSA MÃO! *_*
(hahahah, nego com o piruzão de fora e eu reparo primeiro na mão)

pedro diz: HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAH

r. diz: gente
onde compra um desses?
quero exatamente assim, com corujinha e tudo
(…)
por que a vanusa voltou a ser comentada?

pedro diz: HAHAHAHHAHAHHA amo demais q vc VANUSEIA e fala de uma coisa completamente nada a ver do nada
ah, pq ela fez outra merda que nem a do hino

r. diz: HAHAHHAHHAHAHAHAAHHAHHAH
gente, quero postar o home pirocudo mas e minha reputação???????

pedro diz: HAHAHHAHAHAHHAHAHHA
amiga, vamo combinar, vc inventa pessoas, deixa outras no vácuo, foi reprovada 243487 vezes, já fodeu com gente freak, sua reputação num é lá das melhores não

r. diz: ok.

2010-08-13T00:01:00.002-03:00

r. diz: uma vez eu aceitei jesus por sua causa
tava te esperando, veio uma velhinha “aceita jesus?”, que que eu ia dizer?

RSVP diz: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
aceito né? o que vier é lucro

r. diz: né? pelo menos jesus não se atrasou
achei elegante da parte dele
e olha que ele veio de mais longe que vc

RSVP diz: hahahahahahaha
eu disse SEM IRONIAS
principalmente aquelas que me atingem

r. diz: melhor era a velhinha pregando na porta do devassa
será que ela achou que era um puteiro?

RSVP diz: hahaahhahahahah
não duvido nada
EI! eu me lembro desse dia!
foi o dia do JOSEPH
meldelssss minha memória está voltando

r. diz: foi!
comecei aceitando jesus, depois veio josé, se ficasse mais um pouco lá vinha maria sentada num burrinho

RSVP diz: HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA
AAAAAAAAAAA ME ESCANGALHO

[joseph = josé, conhecido também como defensor público falido, ou “sou escritor mas não escrevo nada rs”, da série pego-passantes-na-praça-são-salvador]

2010-08-08T16:40:00.003-03:00

as comemorações de dia dos pais precisaram ser adiadas pelo 28º ano consecutivo por falta de… bem, um pai funcional, né. enfim. nas notícias relacionadas (relacionadas com a ZICA, claro está), tô com virose. e a gavetinha do leitor de dvds aqui do pc achou que seria de bom tom não abrir nunca mais e as pessoas só sabem me mandar reiniciar. reiniciar é a virose dos computadores.

e eu gostaria muito de jurar que esse foi o último post babaca do dia, mas sou uma pessoa honesta.

2010-08-08T12:38:00.002-03:00

estão faltando posts diarinho aqui porque minha vida atingiu um nível de nonsense tão rebuscado que até eu que sou eu fico -q. tentei resumir os acontecimentos dos últimos dias e tudo o que saiu foi:

contemplar a carne assada é o novo (e infinitamente mais patético) fazer a egípcia.
o tempo passa e eu continuo achando viável frequentar ambientes que abrigam baratas dentro do balcão com as comidas. OU SEJA.
não basta contemplar a carne assada e ingerir petiscos que possivelmente tiveram contato íntimo com baratas. você precisa chegar em casa de madrugada e elevar tudo a um novo nível de #FAIL acordando sua mãe e desfiando longas teorias da conspiração nos ouvidos dela até 5 da manhã, quando delicadamente ela pede que PELO AMOR DE DEUS você cale a boca porque tá arruinando a onda de tarja preta dela com tanto delírio.

então fiquemos só com as figurinhas que é melhor pra todo mundo.

2010-08-04T19:44:00.001-03:00

pedro diz: ai, vamo fazer o sam e dean?
vamo comprar um carro, armas, e andar por esse país?

r. diz: gente, VAMO

pedro diz: conhecendo gente freak e depois deixando os lugares sem explicação

r. diz: pode usar as armas?
*_*

pedro diz: só vai ficar faltando os monstros e demônios e toda a conspiração celestial envolvendo miguel e lúcifer, mas é válido
po, pode mermo, DEVE usar as armas
ah, e com váaaaaaaaaaaaarias identidades falsas

r. diz: minha vida é uma grande conspiração celestial envolvendo miguel e lúcifer

pedro diz: HAHAAAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHA

r. diz: mas miguel tá away tem uns anos já
acho que ele usa velox

pedro diz: AAAAAAAAAAAAHHHHAAAHAHAHAHHAAHHHHAH
ou vivo
vai saber

r. diz: o celular CERTAMENTE é vivo
pq eu ligo, ligo, e ele não recebe nunca

pedro diz: AJAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHA

r. diz: e gente, vamo combinar que conhecer gente freak e deixar os lugares sem explicação é o que mais faço na vida, vai ser um sucesso

pedro diz: HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA NÉE
só que agora em ~ESCALA NACIONAL~
ai que delicia

r. diz: hahahahaha, depois me chamam de viciada, mas TEM COMO não postar isso?

pedro diz: HAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH POSTA POSTA POSTA

mais uma de mojica (a última, espero)

2010-07-28T12:06:00.003-03:00

eu queria tanto parar de falar do véio mojica, mas é impressionante como sempre sobra alguma história trash.

abre aspas.

- quando eu era criança, assim de uns dois para três anos, meu cabelo era todo cacheadinho, sabe? e minha mãe achava bonito e não gostava de cortar. ela trabalhava o dia todo e eu ficava com a minha tia, aí sabem o que ela fazia? *RISOS* me vestia de menina e me levava pra passear, sabe, pelo comércio ali da vizinhança, e falava com as pessoas “você conhece minha sobrinha?”. até que minha mãe descobriu e eu nunca mais fiquei na casa da minha tia. :(

o mais legal é que eu não ganho NADA pra ouvir esse tipo de coisa. terapia pra quê se você pode traumatizar seus alunos com imagens mentais perturbadoras e desnecessárias?

mojica’s season finale

2010-07-22T21:28:00.002-03:00

a prova prática durou 7:40h. sim, sete horas e coarenta minutos. por causa de um erro DELE, não dos alunos. uma pessoa sensata remarcaria para outra data, mas é claro que mojica, o véio nonsense, não pensou nisso. ainda se achou *magnânimo* por nos deixar refazer tudo.

os patos canadenses não apareceram.

e não teve porra de risoto nenhum. e o vinho? cadê meu vinho caríssimo? não teve também.

cara, sinto-me ludibriada. e ser ludibriada por mojica é muito fail pra uma vida só.

2010-07-21T09:36:00.001-03:00

"oi gabitiv uma idia de trabalho mais simples bm bacnaa po xleva temperos pra sala tipo alcim,manjericao e vndar oolhoda galra usar aaula comoaulados sentidos sabe e serviriai pra ensina bio pra cegos"

primeiro email do dia. aí depois você perde as estribeiras e ora puxa, que descontrolada, DEVE TER PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO.

2010-07-19T19:03:00.002-03:00

mano.
eu fui ali fora comprar um lanche super nutritivo (fandangos + toddynho).
(que por sinal também está sendo meu almoço).
saio do laboratório com as chaves e um papel toalha pra jogar fora.
bato a porta, jogo as chaves no lixo e vou-me embora com o papel sujo na mão.
reflita sobre a capacidade mental da pessoa.
reflita que precisei revirar o lixo pra poder entrar aqui de novo.
reflita.

ESQUECI DA MELHOR!

2010-07-16T08:34:00.002-03:00

agradecimentos ao pedro por ter me lembrado nos comments.

“nós estamos entrando em uma nova era glacial. eu já até sei quando vai ser. quero dizer, a data exata não sei. mas faço parte de um grupo de pensadores, nós somos as mentes mais avançadas ~~da ala psiquiátrica~~, e nós temos uma estimativa MUITO PRÓXIMA de quando isso vai acontecer. fiquem atentos aos jornais. quanto tiver uma notícia como bando de patos canadenses é visto na orla do rio de janeiro, aí, bicho, danou-se. começou.”

rolou uma coisa com espadas samurais também, que agora sinceramente não lembro porque eu entro numa realidade paralela quando ele começa. então não sei se as espadas eram pra matar os patos canadenses, o assaltante do outro delírio, ou se era só um desejo inconsciente meu de enfiar uma espada no cu pra não precisar mais ouvir coisas dessa natureza.

fica aí o tema para debate.